mapa strony       newsletter       english
Wskazówki dla rodziców po rozwodzie

Odlóz na bok urazy, gdy rozmawiasz z bylym mezem/zona o dziecku – nie musisz sie z nim/nia przyjaznic, ale wypracuj taki rodzaj wzajemnych stosunków, który sprzyja wykonywaniu twojej roli jako matki lub ojca. Im lepsze bowiem panuja miedzy wami stosunki, tym latwiej dziecku zniesc wasz rozwód i tym lepszym ojcem/matka bedziesz dla swojego dziecka.

Nie klóc sie z byla zona/mezem w obecnosci dziecka – bez wzgledu na wiek dziecka, zawsze przynosi mu to szkody. Klótnia uczy, jak nie rozwiazywac problemów. Twoje dziecko nie moze was ogladac tylko w sytuacjach negatywnych, konfliktowych. Pomysl jak pozytywny wychowawczo przyklad dajecie, gdy pokazujecie mu, ze umiecie sie dogadac, pomimo konfliktu miedzy wami.

Nie rób z dziecka szpiega czy poslanca – nie „rozmawiaj” z druga strona za posrednictwem dziecka („powiedz mamie, ze zalatwilem ci swietne wakacje”), nie posluguj sie nim, zeby cos uzyskac („powiedz tacie, zeby ci kupil buty, bo mamusia nie ma pieniazków”) ani nie wypytuj go o sytuacje osobista drugiego rodzica („czy na tej wycieczce byl z mama jakis pan?#8221;).

Nie rób z dziecka swego sojusznika (w walce z byla zona/mezem) – twoje dziecko naprawde chce kochac was oboje. Nie pytaj wiec kogo z was „bardziej kocha” (nigdy!), z kim chcialoby mieszkac, z kim jechac na wakacje czy spedzic swieta, bo takie pytania stawiaja dziecko przed koniecznoscia niechcianego wyboru jednego rodzica.

Nie mów dziecku, czego ma nie mówic – poniewaz to wywiera na nie dotkliwa presje i jest inna forma robienia z dziecka powiernika czy sojusznika. Zmuszasz je do zachowywania tajemnic przed kims, kogo kocha. Jesli jeszcze ta druga strona zapyta o sekret wprost, dziecko stanie przed wyborem: zdradzic czy oklamac?

Nie mów zle o drugim rodzicu przy dziecku – wysluchiwanie przez dziecko zlych rzeczy o rodzicu, którego kocha, sprawia mu ból. Nie zadawaj mu tego cierpienia. Uwazaj wiec na to, co i jak (ton glosu) mówisz o bylym mezu/zonie w obecnosci dziecka, nawet jesli rozmawiasz z kims innym.

Wciagaj drugiego rodzica w wychowywanie dziecka – dotyczy to rodziców, a zwlaszcza ojców, niemieszkajacych z dziecmi po rozstaniu. Twoje dziecko latwiej sie przystosuje do nowej sytuacji, bedzie zdrowsze psychicznie, gdy wraz z waszym rozstaniem nie utraci zadnego z was. Mezczyzni czesciej potrzebuja zachety niz kobiety; chcieliby aktywnie zajmowac sie dzieckiem, ale nie bardzo wiedza, jak to robic w nowej sytuacji i obawiaja sie konfliktów.

Dbaj o regularne i przewidywalne spotkania z drugim rodzicem. Badania w Polsce i na swiecie pokazuja, ze czeste, regularne kontakty z rodzicem niemieszkajacym z dzieckiem zmniejszaja prawdopodobienstwo problemów wychowawczych i zwiekszaja szanse na przystosowanie sie dziecka do nowej sytuacji.

Naucz sie dobrze planowac – badz przewidujacy(a), punktualny(a), planuj z duzym wyprzedzeniem.
Po rozstaniu opracuj szczególowy harmonogram spotkan/odwiedzin dziecka, uwzgledniajacy swieta, uroczystosci, wakacje, specjalne okazje (por. „Plan rodzicielstwa”) O wszystkich zmianach w harmonogramie uprzedzaj drugiego rodzica sam(a), bezposrednio, z odpowiednio duzym wyprzedzeniem.

Regularnie plac na rzecz dziecka – po rozstaniu pieniadze to jedna z najbardziej zapalnych kwestii. Jezeli nie mieszkasz z dzieckiem, oddziel swoje negatywne emocje wobec drugiej strony od materialnych potrzeb dziecka i dotrzymuj terminów platnosci i uzgodnionych kwot. Powtarzamy uwage do rodziców „placacych”: placisz na twoje dziecko, a nie na potrzeby drugiej strony.

Nie ludz dziecka mozliwoscia powrotu – na pytania o to, kiedy znowu „wszyscy” bedziecie razem, odpowiadaj jednoznacznie, ze juz nie bedziecie razem, ale ze zarówno ty, jak i mama/tata bardzo kochacie swoje dziecko. Równie stanowczo i lagodnie rozwiewaj zludzenia na temat spedzania razem wakacji czy weekendów. Zwykle nie jest to mozliwe po rozwodzie.

Pogódz sie z podobienstwem dziecka do bylej zony/meza – czy tego chcesz, czy nie twoje dziecko ma geny drugiego rodzica i z czasem moze przejawiac nawet duze podobienstwo do niego/niej. Powstrzymaj sie i nie rób nieprzychylnych porównan czy komentarzy na ten temat.

Staraj sie podtrzymywac kontakty dziecka z dalsza rodzina – przede wszystkim z dziadkami z obu stron oraz z innymi czlonkami rodziny. Zabieraj ze soba dziecko na rodzinne uroczystosci, pozwalaj, zeby uczestniczylo w uroczystosciach drugiej strony.

Rozwaznie i taktownie wprowadzaj twoich nowych partnerów do zycia twojego dziecka – dziecko moze sie obawiac utraty twojej milosci, odrzucenia, utraty dotychczasowej wylacznosci twoich uczuc. Nie pozwól wiec, aby z powodu nowej znajomosci zmniejszyla sie ilosc czasu poswiecanego przez ciebie dziecku.